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在2008年母親節前一星期,剛巧發生媽媽因貧血暈倒入院治療狀況,
渡過了3日,其中身體檢查1日;輸血半日,再婦科檢查1日.
這次問題是媽媽自己不注意身體所致,
相信她也明白的了~
每年也會在母親節當天送蛋糕給她.
祝您年年笑口常開,快樂健康永常在~
媽媽:感謝您!



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從圖片中,看到很新鮮制的藥材吧~
小妹現在正在接受的中藥療程.
針對我的子宮內幕異位問題,
試了很多西學方法.
而他們只一直叫我開刀做手術,
嚴重的話,真的不想生育了,
所有下盆器官切除.

(大哥啊~我還二十幾歲.當然想身體完整的吧!,將來想生孩子怎麼辦?)

現在的中醫師,已經一直覆診兩個月了,
對啊!沒有間斷的恆心持續.
到上星期才開始真的見效果.
每星期覆診見醫生一次,
每星期服5劑,早晚各一碗.
生理期的一星期,連服6劑.

我的效果:其實需要的好簡單.
能夠供養自己,生活如常,
工作依舊.不影響平日運作,
情勢維持平均狀態.

的確,得病後,
以上的要求效果變得奢侈,
不能落床,不能吃,不能睡.
止痛藥沒有效了,
唯有去醫院打針留院檢查.
可是,他們也不能幫忙呢~
我也不能一直這樣打針下去.
老了怎麼辦?!

2007年,是最難過的一年,
病情惡化了,身體很差,常常病,
一直吃藥中,經常待在家.
因為痛的太久,情緒也有問題,
經過醫院檢查,心理治療,
終於今年初健康了一點.
覺得不能坐以待斃下去.
終於找到一點希望的人.

可是,待價也有.
每天按時服藥,
定時看醫生,
有問題立即告訴醫生.
需要3-4個月才算一個療程,
醫藥費好像每月交租一樣貴.

那西藥呢.
超音波檢查,覆診也按時做,
藥物也需要吃.分開中跟西的時間而已.
食物方面需要聽話.

說真的,雖然我是半個素食者.
(吃雞肉跟魚),其他也相當簡單清淡,
對其他人來說,好像生存連食的也限制,
我就認為生命更可貴,
既然有病不能逃避,
努力醫治吧.
只是我也覺得幾年來一個人走著,
是有時候會悶著也很累.

可我覺得是生命是幸福的,
還是一個可愛陽光少女看前路!

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在我引用處的兩則好文章出處了幾段貼心的話,

一則在"小妖精沒有禁忌的國度"寫到:

處理舊情人的方法-

「分手之後不能做回朋友嗎?」廢話! 大家正因有太多愛恨、要求、埋怨才走到分手這一步, “做回朋友”只是某一方一廂情願的做法, 無非是怕寂寞, 不甘心, 用拖字訣想要復合的藉口. 就算勉強給你求回來做你的朋友又如何, 然後加把咀去干涉他的私生活.

「我見你今日無打俾我, 我咪打俾你囉. 忙唔忙呀? 有無識到新女友呀……」天啊!!!! 又係你要求大家做番普通朋友, 普通朋友有需要日日打電話給你報告行蹤嗎? 當你前男友真的有新女友, 你真的有勇氣面對面一齊坐低飲杯茶?? 那個男人一定會覺得自己衰心軟種下禍根, 前男友 / 普通朋友身份他實在吃不消, 立即轉電話號碼去避開你, 連在街頭見到你都要從街尾逃亡, 你說多醜怪~

兩段我也曾經被動式的經歷過,一個一廂情願之下,
由被討厭變得被放棄的過去, 不明不白被定罪為"討厭".

的確說的同意:如果是能夠做朋友,又何需分手解決,
當中不覺間存在了很多愛恨,要求,抱怨.
然後用普通朋友身份座在面對面能否安然無恙?!

另一段是收自yeswedo的"真正的愛不會讓人受苦"

過去當我說「我愛你」的時候，其實只有「我」和「你」， 所以我不自由。

 「愛」與其他的動詞混淆：
 我焦慮、我佔有、我計較、我嫉妒、我討好、我依賴、我提心吊膽， 我以為我愛。

 我以為我在你身上找到「愛」了，好不容易找到了，我知道要真正的愛上一個人很難，所以我害怕失去、我不想分開，但是人生那麼長、外面的誘惑那麼多，我不曉得怎麼走才會通往永恆，然後我痛苦了。
 因為太在乎而患得患失、因為缺乏自信而神經兮兮，我用我的悲傷折磨你、我用我的氣憤懲罰自己，我開始試圖以我的負面情緒限制你的行蹤，我只想把你綁在身邊，不管你快不快樂，我以為這樣我們的愛就安全了、我想這樣「你會永遠愛我」的機率就大多了。

 即使你也用你可以配合的方式配合著，但我還是繼續不開心，因為我其實很清楚:我不可能真正的綁住你，除非你心甘情願的想要安定下來，可是我不知道你什麼時候會想要定下來，於是我又痛苦了，當時我不明白為何自己會愛的那麼痛苦、那麼緊張、那麼不自由。

現在，我真的確定「我愛你」了，在我們分手之後。
 原來，愛和自由不應該是兩回事，真正的愛不會讓我失去自由，真正的愛不該充滿憂懼，真正的愛會讓兩個人都快樂，即使沒有辦法永遠在一起，我還是愛著你。

 我愛，認真工作也認真生活的你。
 我愛，很愛朋友也很享受被朋友所愛的你。
 我愛，為我的愚昧而罵我的你。
 我愛，說起有趣的事大笑的您。
 我愛，可以正經的很調皮、調皮的很正經的你。
 我愛，讓我氣到臉腫也讓我笑到打滾的你。
 我愛，願意放下工作衝來陪我哭的你。
 我愛，故意忽略我的需要好讓我學習獨立堅強的你。
 我愛，自在的愛著我、也讓我學習自在愛的你。

這些，都是我愛的你。

上圖您記得嗎?那裡渡過最痛的一夜.
也是最肯定我倆的地方.

我實在認為自己真的愛呢~
曾經友人問我"曾經最妒嫉您什麼?"
原來:我在我的愛情路上未曾有一絲嫉妒過您分毫.
只因我實在相信沒有懷疑的餘地.
作為女生,是否不妥當呢?!
我想原因是:我將您跟我們的愛情捧在我手心裡愛護吧~
不希望它凋謝,枯萎吧,永遠好像太陽花的燦爛笑著.
可惜,您猶豫的態度令愛情懷疑變質, 導入不安,懷疑,緊張.
又或者:我應該有嫉妒才對.
可是:我沒有辦法嫉妒愛護您,伴您成長的家人吧,對嗎?

我也只能接受您的不辭而別,過您理想的生活,
我確實是除了道別外,應該祝福您的.
在我快一年的療傷歲月中,我經歷了以前沒有的改變,
變得更多愁善感,哀慟歡樂到極致痛哭流淚哭著睡覺,
醒過再次循環,甚至吐,需心理治療,笑著流淚,
走回我們曾經踏足的土地.

唯一不同的是:您認為我幼稚變得成熟處理.
已經不再是那一個我. 所以,我傷痛的時候,更加要感謝您.
感謝您放我自由,我努力地長大,變成淑女,
想起您不再累,心裡不再痛的時候,
終有一日,我心裡也會變得自由.
希望您將我當陌生人的那時候,
不曾抹掉曾經捧在手裡愛您的共處時間.
而那段回憶能夠安慰您曾經受傷的心靈.
記得一個我.

紗繪給遠方的他

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