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在我引用處的兩則好文章出處了幾段貼心的話,

一則在"小妖精沒有禁忌的國度"寫到:

處理舊情人的方法-

「分手之後不能做回朋友嗎?」廢話! 大家正因有太多愛恨、要求、埋怨才走到分手這一步, “做回朋友”只是某一方一廂情願的做法, 無非是怕寂寞, 不甘心, 用拖字訣想要復合的藉口. 就算勉強給你求回來做你的朋友又如何, 然後加把咀去干涉他的私生活.

「我見你今日無打俾我, 我咪打俾你囉. 忙唔忙呀? 有無識到新女友呀……」天啊!!!! 又係你要求大家做番普通朋友, 普通朋友有需要日日打電話給你報告行蹤嗎? 當你前男友真的有新女友, 你真的有勇氣面對面一齊坐低飲杯茶?? 那個男人一定會覺得自己衰心軟種下禍根, 前男友 / 普通朋友身份他實在吃不消, 立即轉電話號碼去避開你, 連在街頭見到你都要從街尾逃亡, 你說多醜怪~


兩段我也曾經被動式的經歷過,一個一廂情願之下,
由被討厭變得被放棄的過去, 不明不白被定罪為"討厭".

的確說的同意:如果是能夠做朋友,又何需分手解決,
當中不覺間存在了很多愛恨,要求,抱怨.
然後用普通朋友身份座在面對面能否安然無恙?!


另一段是收自yeswedo的"真正的愛不會讓人受苦"

過去當我說「我愛你」的時候,其實只有「我」和「你」, 所以我不自由。

 「愛」與其他的動詞混淆:
 我焦慮、我佔有、我計較、我嫉妒、我討好、我依賴、我提心吊膽, 我以為我愛。

 我以為我在你身上找到「愛」了,好不容易找到了,我知道要真正的愛上一個人很難,所以我害怕失去、我不想分開,但是人生那麼長、外面的誘惑那麼多,我不曉得怎麼走才會通往永恆,然後我痛苦了。
 因為太在乎而患得患失、因為缺乏自信而神經兮兮,我用我的悲傷折磨你、我用我的氣憤懲罰自己,我開始試圖以我的負面情緒限制你的行蹤,我只想把你綁在身邊,不管你快不快樂,我以為這樣我們的愛就安全了、我想這樣「你會永遠愛我」的機率就大多了。

 即使你也用你可以配合的方式配合著,但我還是繼續不開心,因為我其實很清楚:我不可能真正的綁住你,除非你心甘情願的想要安定下來,可是我不知道你什麼時候會想要定下來,於是我又痛苦了,當時我不明白為何自己會愛的那麼痛苦、那麼緊張、那麼不自由。

現在,我真的確定「我愛你」了,在我們分手之後。
 原來,愛和自由不應該是兩回事,真正的愛不會讓我失去自由,真正的愛不該充滿憂懼,真正的愛會讓兩個人都快樂,即使沒有辦法永遠在一起,我還是愛著你。


 我愛,認真工作也認真生活的你。
 我愛,很愛朋友也很享受被朋友所愛的你。
 我愛,為我的愚昧而罵我的你。
 我愛,說起有趣的事大笑的您。
 我愛,可以正經的很調皮、調皮的很正經的你。
 我愛,讓我氣到臉腫也讓我笑到打滾的你。
 我愛,願意放下工作衝來陪我哭的你。
 我愛,故意忽略我的需要好讓我學習獨立堅強的你。
 我愛,自在的愛著我、也讓我學習自在愛的你。

這些,都是我愛的你。

上圖您記得嗎?那裡渡過最痛的一夜.
也是最肯定我倆的地方.

我實在認為自己真的愛呢~
曾經友人問我"曾經最妒嫉您什麼?"
原來:我在我的愛情路上未曾有一絲嫉妒過您分毫.
只因我實在相信沒有懷疑的餘地.
作為女生,是否不妥當呢?!
我想原因是:我將您跟我們的愛情捧在我手心裡愛護吧~
不希望它凋謝,枯萎吧,永遠好像太陽花的燦爛笑著.
可惜,您猶豫的態度令愛情懷疑變質, 導入不安,懷疑,緊張.
又或者:我應該有嫉妒才對.
可是:我沒有辦法嫉妒愛護您,伴您成長的家人吧,對嗎?


我也只能接受您的不辭而別,過您理想的生活,
我確實是除了道別外,應該祝福您的.
在我快一年的療傷歲月中,我經歷了以前沒有的改變,
變得更多愁善感,哀慟歡樂到極致痛哭流淚哭著睡覺,
醒過再次循環,甚至吐,需心理治療,笑著流淚,
走回我們曾經踏足的土地.

唯一不同的是:您認為我幼稚變得成熟處理.
已經不再是那一個我. 所以,我傷痛的時候,更加要感謝您.
感謝您放我自由,我努力地長大,變成淑女,
想起您不再累,心裡不再痛的時候,
終有一日,我心裡也會變得自由.
希望您將我當陌生人的那時候,
不曾抹掉曾經捧在手裡愛您的共處時間.
而那段回憶能夠安慰您曾經受傷的心靈.
記得一個我.


紗繪給遠方的他
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